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2019-01-09 11:47

 

老公擦车

昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

红绿不分

老公有些色弱。红绿不分。
一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……”
念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!”
我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊?”
老公笑嘻嘻地说:“你总说我红绿不分,即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”

夸老婆

老婆:老公,你觉得我漂亮吗?
老公:呃……
老婆:觉得美呢,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸很可爱!
老公:你很善良。

大舅二舅的故事

早上老公在我耳边深情的唱:“他大舅他二舅都是他舅。”
我问:“大早上唱这个干什么?”
他委屈的说:“媳妇,袜子的大舅和二舅都露出来了。”
哦,原来是要买新袜子,我平时很虐待你吗?
要双袜子不至于这么隐晦吧?

享受着同样的服务啊

结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。
“我刚结婚时,非常幸福,在公司里劳累了一天后回家,我的小狗跑过来围着我叫,我的妻子给我递来拖鞋。
现在一切都变了,我回到家里,小狗给我叼来拖鞋,我的妻子冲我叫喊……”
“我不知道你在抱怨什么。”
顾问说道,“听起来你一直享受着同样的服务啊。”

因为她不是渔夫啊

今天经过公司门口的小鱼池,看到一条小金鱼跳到了岸边,正费力的呼吸着,于是顺手丢进了鱼池。
到家随口跟老公说了这事,他说:“你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅?”

唉,自作孽不可活

qq被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?
老婆坐在旁边,尼妈不敢填啊!
老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字,
通过了,然后不说了,说多了都是泪啊!

哇哦,学习了

在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”
女孩好奇地问:“为什么?”
“我妻子进这个店已经一个多小时了,
但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”
没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

这档次赶上保险了

跟老婆吵架,怒了!就一脸严肃的说:你就不怕我去找别人?
她楞了下!我以为她紧张了!哪知道她叹口气幽怨的说:
当初选你就是因为你没人要!安全!没人要!我彻底凌乱了!

杨光太多了,你找哪个?

早上起床心情挺好。
于是特别小清新的对老公说:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来!”
自认为特别感人有木有!
老公一句话毁:“杨光是谁?”次奥!

小三有车,小四有房,亦可衣食无忧

老公对未来经济状况颇惆怅。
我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。
老公呆滞3秒后,点了支烟,幽幽的问,那他没说你结几次婚么?

除了你,我谁也不爱

月光下,一对小青年在窃窃私语。
男:“你爱我吗?”
女:“除了你,我谁也不爱!”
男青年大喜:“太好了!我们结婚吧!”
婚后第一天,她与婆婆拌了嘴;第二天,跟公公打了架;第三天把他弟弟赶出了门;第四天同他的好友闹了别扭……”
丈夫实在忍不住了:“你为什么老跟别人过不去?”
妻子坦然地回答:“我不是说过‘除了你,我谁也不爱’吗?”

先生,我不收贿的

妻子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。
他说:“抱歉,先生,我不收贿的。”
我说,“不,不是贿赂,这是修车费。”

两位女人在一起聊天

A问B:“最近过得怎么样?”
B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。”
A接着问:“你们怎么和平分手的?”
B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个转发这条微博的。”

带媳妇去爬山

  带媳妇去爬山,在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!
当时那么多人都盯着我看……


老婆你对我太好了

有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。
后发现没有了,问她。
她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……

你TM真疼我

  老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过”
答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公:“你TM真疼我!”


个P,指甲刀也是刀

昨天晚上,关了灯,我跟我的2货老公在床上吵架。
我说我明天就离开家,结果老公很伤心,说他要自杀。
我认为他是开玩笑的,就说你想自杀就自杀吧。
老公听了就爬起来,在床边的抽屉里摸了一个东西出来,就开始在手腕上割。
我怕了,就问:你拿的什么。他说:我拿的刀,我要自杀。
我害怕惨了,就马上开灯,我想他的手一定留了很多血。
我一看,TMD拿了一把指甲刀在割腕,骗老子!

老公,我怀孕了

趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

下次办包年的吧,可以省很多

今天老婆跟我说:大姨妈迟来半个月啦!
我说:“怎么回事?”
“可能上个月来的量太多了!”
“噢!那可能是上个月太多了,把这个月的流量也用完了吧?”

生日礼物

一对夫妻多年不和睦,所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。
你完全可以想象得出,他是多么失望。第二年,又到了他的生日,而这次她什么礼物也没有买给他。
“你为什么不给我买生日礼物?”他气愤地问。
她回答:“你是在跟我开玩笑吧?我去年送给你的礼物你都还没用呢!”

只需一招,胖揍一顿

一晚,老婆给老公讲了个故事:
一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;
第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;
第三天用美人计,他很快就招了;
第四天他还想招……
此时老婆问老公:如果是你,你招么?
老公嘿嘿一笑:直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招!
老婆:……

也可能是沙师弟!

昨天早上老公看我睡醒了
老公:师妹,睡醒了啊。
我说:无聊。滚
老公:无聊?你还知道无聊!尼玛大半夜的拽着老子喊,大师兄救我,大师兄。
笑傲江湖看到几点?
我:我看的别的老公:噢,冤枉你了啦,起床去做饭吧八戒。

做你的春秋大梦去吧

等我洗完碗、拖完地的时候,已经晚上10点了。
老婆从浴室里出来,边打着哈欠边意犹未尽地感叹:“今天怎么过得这么快啊!如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’,那该有多好啊!”
“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

今天是‘38妇女节’

一大早,我正在美梦中,被老婆一脚给踹醒了:“快,赶紧起床做饭去!”
我揉揉睡眼,“为什么是我?今天你值日,你忘了咱家的规章制度了吗!”
“但今天是‘38妇女节’!”老婆大声说。
唉,我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

给孩子掖掖被子

本人怀孕,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……

放开那女孩,让我来

今天带老婆和小姨子去爬山,下山时小姨子滑了一下,刚好让老婆抓住,没倒下,这时lz脑残的来了一句“放开那女孩,让我来。”
哎,耳朵疼到现在啊。

用连连看分袜子

攒了一星期的袜子用洗衣机洗,但洗完之后要一双双分开,头疼。
正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来,问:“喜欢玩连连看吗?”
老婆高高兴兴地答:“喜欢!”
“那你把袜子分一下吧。”
……

每次喝醉了都觉得你很迷人

  妻子告诉老公:“你不能每天都喝酒了,咱家的经济状况不允许了。”
老公:“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买  衣服、50元买维生素、600元去健身,我们家该省钱的是你。”
妻子:“我这样做还不是为了你。”
老公:“为了我?”
妻子:“是啊,让你觉得我更漂亮更迷人。”
老公:“如果是这样的话,你下次完全不必那么麻烦了,只要一瓶酒就解决问题了,每次喝醉了,我都觉得你很迷人。”


默默的点了个赞

楼主和前男友分开,是因为他妈嫌弃我太瘦,怕我没有生育。
当时楼主的心百般难受,如今五年过去了,楼主结婚生子一样没落下。
昨天看见前男友QQ签名说,正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药,十分苦恼。
楼主默默的点了个赞……
 
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